2) Víte proč mají blondýnky často ucho na paneláku....protože poslouchají house.

3) Naláká pedofil malou holčičku , aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!!!" "neboj, nic se ti nestane!!" "Pane , já se fakt moc bojím.!!!!!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!!"

4) Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
 

5) Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny." Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón." "Tak velký?" "Ne, tak kyselý."

6) Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest... Matka dodá: jen počkej až budeš rodit... Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

7) Přijde 80-tiletý pán do hospody a má pod okem monokl. Kamarádi se ho ptají: "Franto, co jsi dělal, že máš toho monokla ?" A on jim odpoví: "Ale, táta mi dal přes hubu." "A za co ? ", diví se kamarádi. "Že jsem házel kameny po dědovi."

8) Co má hypochondr napsáno na hrobě ? "Já Vám to říkal."

9) Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá? No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst. Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím. Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?

10) Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. A kdy se Vám to stává? No, vždycky, když telefonuju.

11) K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: No jo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte!!! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká : Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.

12) Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho : Co by se stalo, kdybych Vám uřízl jedno ucho? Neslyšel bych. A co by se stalo, kdybych Vám uřízl obě uši? Neviděl bych. Jak to? podiví se psychiatr. Spadly by mi brejle.

13) Jdou dva vojáci a za sebou si na provázku táhnou kozu. Potkají vojenskou hlídku a ta se jich ptá : Kam tu kozu táhnete ? - K nám na útvar. Kde bude bydlet ? - U nás na cimře. A co ten smrad ? - To ona si zvykne.

14) Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodech, abyste si neublížila." Po nějakém čase: "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit." "Jé, pane doktor, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

15) Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"

16) Přiběhne syn za matkou 1.dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!!!" Matka vyběhne 4 patra na půdu , ale nic tam nevidí Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!!!"

17) Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

18) Povídá blecha, která bydlí v prdeli druhé, která žije ve vagíně: Ty, poslyš, mě už nebaví život. Porad žiju jenom ve smradu. Druhá na to: To nic není. Nejenom že já taky žiju ve smradu, ale každý večer, když chci jít spát, mě někdo vlítne do bytu, honí mě z rohu do rohu a nakonec mě flusne mezi voči.

19) Jakej je rozdíl mezi kolem a hovnem ? Žádnej - šlápneš a jedeš.

20) Muž v Trabantu zastaví stopařce, chvíli jedou, po chvíli se muže zeptá: Pane, můžu kouřit? On pokrčí rameny a povídá: Klidně, když se vám vejde hlava pod volant.

A nyní už slibované SMS vtípky, které jistě potěší někoho na druhé straně mobilní linky:

1) Když husu,tak pečenou,když ženu,tak svlečenou,když tančit,tak rumbu,když lízat,tak.......................Algidu.

2) Upozornění: Váš operátor Vám sděluje, že předčíslí Vašeho telefonu bude změněno na 0906, protože ho používáte na samé PÍČOVINY !!!

3) Pozor! Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji.............................................................Chyba: mozek NENALEZEN !!!

4) MiLé BrAvíčKo, NeDáVnO jSeM sE VdAlA. MůJ MaNžEl Mě StÁlE MrDá, PřI VaŘeNí Mě MrDá, PřI uKlÍzEnÍ mĚ mRdÁ... vIdÍtE aNi PřI pSaNí Mi NeDá PoKoJ. vAšE čTeNáŘkA

5) PORUCHA! Na Vašem mobilním telefonu byl spuštěn autodestrukční program, odhoďte jej prosím co nejdále od sebe a lehněte k zemi. Váš Operátor.

6) Vážený uživateli! Společnost AirFrance nabízí velice výhodný let Concordem v délce trvání 2minuty.Přistání přímo v hotelu, ZDARMA a to VŠECHNO až do smrti...

7) To je ale bezva, ten PAEGAS má signál snad všude. Srdečný pozdrav posílá Voloďa z ponorky Kursk. P.S.: Začíná tu být dusno!

8) Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou ale i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer.

9) Jsem jen tvůj, cítíš mě v sobě - pevný, tvrdý, hebký a po tvých dotykách připravený k vystříknutí................Tvůj................... BEĎAR.

10) Dovoluji si Vás upozornit na výhodnou nabídku. Láká Vás sex ve třech? Jestli ano, tak jděte ihned domů! Nabídka platí ještě 30 minut. Informátor