Vtipky
Náhodný
chodec pozoroval nějakou dobu rybáře a pak se a pak se zeptal:"Proč jste tak
nervózní?" "To způsobuje to rybaření,"zněla odpověď."Vždy jsem se domníval, že
rybaření uklidňuje nervy." "To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
Protokol:Jelikož po použití služebního obušku začal hlasitě křičet, předvedli
jsme ho pro rušení nočního klidu.
Co teď děláš, Jarko? Průvodce cizincům. A ty ovládíš cizí řeči? Ne, ale když
přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu.
Povídá pan otčenášek spokojeně sousedovi:"Naše děti jsoou teď v ideálním věku.
Jsou příliš velké na to, aby plakaly, a příliš malé, aby si půjčovali naše
auto."
Zpráva z novin: "V obchodě v centru Brna došlo k přepadení. Přivolaní policisté
začali okamžitě střílet a pronásledovat pachatele. Mezi raněnými a mrtvými nebyl
zločinec nalezen."
Dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k
mrtvému a začne si zapisovat: Noha - v přikopě, ruka - v přikopě, hlava - na
poli. Kopne do hlavy: Hlava v přikopě.
Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá:
"Občane, tady se smí močit?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si ulev."
Naskočí policajt do tramvaje a povídá: "Sledujte ten taxík!"
"To je nějaká spravedlnost,"brání se skinhead při policejní kontrole, "že vás
nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na
sociálce!"
Pacient, který už dlouho čekal, až přijjde na řadu v ordinaci lékaře, vstal a
při odchodu oznámil sestře: "Odcházím domů umřít přirozenou smrtí!"
Čas hojí všechny rány, tak proto se u doktora čeká tak dlouho.
Obézní pacientka se stydlivě ptá lékaře: "Pane doktore, opravdu můžu jíst
všechno co mám ráda?" "Samozřejmě," přikývne lékař. "Za chvilku vám dám seznam
vašich oblíbených jídel."
Skin griluje cikána. Přišel k němu policajt a ptá se ho: "Skíne, proč tak rychle
točíš s tím cikánem?" "Ale to máte tak, pane policajte, když točím pomalu, tak
mi krade polínka."
Náčekník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy - jednu
dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: "Přijelo k nám z Čech osm
tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli."
Ptají se Záhoráka, který slovenský region je považován za nejhloupější. Záhorák
se zamyslí a povídá: "Ale písničky máme pěkné."
Na bráně hřbitova se objevila tato cedule. "Prodám málo užívaný náhrobní kámen,
zvláště vhodný pro rodinu se jménem Šafrán Antonín."
Anděla přišla opět pozdě do vyučování, ale tentokrát měla skutečně originální
výmluvu: "Promiňte, paní učitelko, já vymáčkla na kartáček téměř celou zzubní
pastu a trvalo mi přes půl hodiny ne jsem ji dostala zpátky do tuby."
"Tak tedy," znovu opakuje češtinářka, "čáp je podstatné jméno, nosí sloveso.
Řeknu-li čáp nosí děti, co je to, Alenko?" "Prosím pěkně, to je báchorka pro
malé děti."
Žáci se chystají psát slohovku na téma "Co bych dělal, kdybych byl ředitelem
podniku." "Ondřeji, proč ještě nepíšeš?" táže se učitelka. "Já?" diví se
student, "čekám přece na sekretářku, abych jí to nadiktoval."
Jede pohřební vůz velkou rychlostí okolo kasáren. Vzatáčce vypadne rakev.
Mrtvola se vymrští na plot. Vyletí strážný a vystřílí do ní celý zásobník.
Sanitka odveze "střeleného" do nemocnice. Za dvě hodiny vyjde z operačního sálu
doktor, utře si čelo a říká: "Safra, byla to fuška, ale bude žít!"
Ředitel podniku říká mladému zaměstnanci: "Jsem s tebou opravdu spkojený. Ještě
před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, zam měsíc vedoucí dílny, nyní
náměstkem, a teď tě chci jmenovat mým nástupcem. Co mi k tomu řekneš?" "Děkuji,
strýčku."
Zastaví dopravní hlídka auto: "Pane řidiči, vy jste neviděl červenou?" "Ne já
jsem pesimista, já vidím všechno černě!"
Je to červené, má to tykadla a leží to v příkopě. Co je to? Chcíplý autobus.
"Jak jsi pochodil s tím motocyklem?" ptá se kamarád. "Pochodil hodně, ale
najezdil málo."
Automechanik k zákazníkovy: "Olej je ještě dobrý, ale neškodilo by vyměnit
auto."
Obrovský kamion se zastaví vedle malé fiatky, šestistovky: "Ještě kojíte,"
povídá řidič kamionu,"nebo už smí užívat bbenzín"
¨Tak nevím,¨povídá vepř vepři.¨Hospodář chystá sekeru a nože. Bojím se, aby
neublížil hospodyni.
Přijde supermodelka k doktorovi a ten se jí ptá:¨Tak, kde vás píchá?¨ ¨Zatím na
hotelu, ale už prý kupuje zámeček."
"Tak co se Vám, Evičko, narodilo? Chlapeček?" "Ne, holčička." "No vidíš, ani
jsem se moc nezmýlila."
Přijde kostra do řeznictví a prodavač se jí ptá: "Máte nějaké přání." "Ne, já se
jen koukám co se dnes nosí."
Povídá děda babce: "Rum je jed, ale když není je to otrava."
Proč je dobré s sebou v autě vozit blondýnku? -Můžete parkovat i na místech pro
invalidy.