Vtipné
1.
Váš operátor Vám oznamuje,že příští hodinu bude v důsledku výpadku sítě Váš
mobil 10 min. vibrovat.Využijte této příležitosti a strčte si svůj mobil do
prdele.
2.
Váš telefon byl napaden destrukčním virem.Vyhoďte přístroj z okna,lehnete si na
zem a hlavu si přikryjte rukama.Váš operátor
3.
Víš jaké maso se bude teď kupovat?Mužské přední.Málo stojí,je brzy měkké,pustí
šťávu,rychle se udělá a neleze mezi zuby.
4.
WWW1/2:UPOZORNĚNÍ!Již po několikáté Vám bylo při telefonování naměřeno nejedno
promile alkoholu v tlamě.Pokud se toto bude opakovat,telefon Vám bude
zablokován!
5.
Země má tři zázraky:1)Penis nemá nohy,a přesto stojí 2)Vagína je vlhká,a přesto
nezrezne 3)Země je kulatá,a přesto se prcá na každým rohu.
6.
Jsem Ti hovádko složil písničku,pro Tebe.Zmýlená neplatí,zas jsem si nasral do
gatí,za hajzlem ze starejch latí,na řiti pár jelit od opratí,hovno mi padá z
gatí
7.
Když mě vidíš,nemůžeš mi odolat!Něžně do mě vsuneš prst a pomalu ho vytáhneš a
slizneš všechnu mou sladkost.Já jsem Tvá jediná láska,Tvá……………NUTELA.
8.
Letěla včelička,byla to kurvička.Volala chroustala,že by prý šoustala.A tak ji
chroustal divoce šoustal.Až ji to zabilo,chudinka-TAK JI TO BAVILO!!!
9.
WWW1/1:Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony.Přijdou
doby,kdy bude moderní i malý penis a teprve tehdy i ty budeš velkej frajer.
10.
*Dopis z lásky* Vložte PIN: F Vložte PIN: U Vložte PIN: C Vložte PIN: FUCK!!!SIM
KARTA ZNIČENA!
11.
Po výbuchu v Černobylu ztratil Ivan mužnou sílu.Po obnově kostní dřeně prcal
Ivan 6x denně.Těšte se vy české panny,až vybuchnou Dukovany!
12.
Spermie z penisu letí,mohla z nich být kopa dětí.Nepoznaly otce ani matku,svoji
cestu skončily totiž v zadku.
13.
Eurotel má již skutečně 100% pokrytí!Krásný pozdrav z ponorky KURSK zasílá
Voloda.Eurotel,více ze života.
14.
V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování našich
účastníků.Váš ksicht byl vyhodnocen jako reklamní průser,a proto budete odpojen.
15.
Jsem stále Tvůj,cítíš mě v sobě,pevný,tvrdý,hebký a po Tvých dotykách připravený
k vystříknutí………….Tvůj beďar
16.
Vaše předvolba bude změněna na 0609,protože Váš telefon je používán na samé
píčoviny.Váš operátor
17.
Na pasece v lese ocas se ti třese!!!!Holky do toho,jste přece od toho.
18.
BLAHOPŘEJEME:Při našem slosování jste vyhrál Romské dítě.Vyzvedněte si ho prosím
do 14ti dnů,jinak Vám pošlem celou rodinu.
19.
Včera večer v parku,omrdal jsem Klárku!Pak se semnou točil svět,mě je třicet a
jí pět!Ona to však nepoví,hnije totiž ve křoví.
II díl-Dneska večer v parku,vyhrabal jsem Klárku.Včera jsem byl pedofil,dneska
budu nekrofil.Svět se semnou točí,Klárka kulí oči.
III díl-Než jsem Klárce nohy ufik,ještě jsem jí dvakrát přefik.Hnilobou teď
krásně voní,sliny se mi v puse honí.Ještě trochu hořčice,Klárka chutná velice.
IV díl-Včera večer v parku,nenašel jsem Klárku,asi někde zetlela,to mi dělat
neměla.Proto v parku zakrátko mrdám malé štěňátko.
20.
Byl Vám aktivován ROAMING.Za každého mrtvého roma 50 min. volání zdarma.Lovu
zdar.Váš operátor
21.
Průměrná hloubka vagíny je 20cm,průměrná délka penisu je 15cm.Vědci zjistili,že
na světě je 72km zbytečných kund.
22.
Pouze muži s malým pérem,maskují se Eurotelem a ti co jsou bez péra s Oskarem si
honí frajera.Chlap s pořádným ocasem,ten se zdobí Paegasem.
23.
Jsem malý mimozemšťan převlečený do tvého telefonu,mačkáním knoflíku hladíš moje
přirození a dle tvého úsměvu soudím,že se ti to líbí.
24.
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?Jedno máchnutí ocasem
a je pryč!
25.
Pozor Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon.Čekejte
optimalizuji…………………………………………..MOZEK NENALEZEN
26.
Jeden malý eskymáček eskymáčce na to šáh,eskymačka hoří touhou,milovat se chvíli
pouhou.Ani si však nevrzli,svlíkli se a umrzli.
27.
Nejnovější výzkum v USA potvrdil,že lidé,kteří jsou v posteli na hovno a v
životě nezažili pořádnou soulož,drží při čtení SMS mobil v pravé ruce.
28.
Vyjmenovaná slova pro blondýnky po "D":Doruky,Dopusy,Dokundy,Doprdele,Dosprchy a
Domu!
29.
Zmáčkni dolu Ještě jednou! OK JEŠTĚ ANO ahh ohh ANO ANO TAM yeah oh AANO PŘITLAČ
TO JE ONO! Mmm TOTO JE TEXTOVÝ TRENAŽER.
30.
Osobní oddělení Paegasu Vás žádá o zaslání Vaší průkazové fotografie.Děláme
betlém a chybí nám prdel k beránkovi.
31.
AHOJ!Já jsem Ježíšek!Byla jsi hodná?Nemluvila jsi
sprostě?Nekradeš?Netuneluješ?Nepodvádíš?Tak se to už kurva nauč!Já Ti dárky
věčně nosit nebudu!
32.
Vím,že se Ti těžko budou číst tyto řádky, i mě se to těžko píše,ale někdo Ti to
už konečně říct musí! DĚDA……………………..MRÁZ NEEXISTUJE!
33.
Žádám Vás o uřezání spodních větví Vašeho vánočního stromečku,abych si
nepopíchal prdel,až Vám pod něj přijdu nasrat!Váš Ježíšek
34.
Oznamujeme Vám,že Ježíšek je v nemocnici,zašívaj mu prdel,aby Vám nenasral pod
stromeček jako loni.
35.
WWW1/2:Já už dududu už mám tripa v oběhu,počkejte chviličku,zapálím si
travičku,perníček do žíly,aby očka svítily,zahulím heráček a pak půjdu do
sraček.
36.
Okamžitě vystěhuj manželku,tchyni,přítelkyni do USA nebo někam jinam.Evropská
Unie chce v Evropě vymlátit dva miliony šílených krav.
37.
Jdu právě k tobě a nevím,co ti mám koupit,když ti koupím tulipán,znamená to,že
tě chci hladit,když růže tak,ze tě chci líbat.Už vím,co ti koupím.KAKTUS!
38.
Až umřu,chci,aby moje smrt byla klidná a tichá,abych zemřel ve spánku jako můj
děda.Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni,co s ním v tom autě jeli.
39.
Zpráva od vašeho lékaře:kdybys byl nemocnej jako blbej,tak seš dávno mrtvej.
40.
Jestli jsi byl celý rok hodný,tak ti Mikunduláš nadělí:cekundalové figurky,pomrdanče,mrdinky,onanas,kokosy,jeblka,bimbanány,mrdkve
a redkvičky.
41.
Ja prvně miloval,bylo mi 16 let.Byla tenká,bílá a já si ji přenes na altánek.Tam
jsme seděli sami dva,já ji držel pevně u těla a tak krásně voněla.A já ji
přitisk ke svým rtům a vášnivě sál její dech.A ona se mi celá chvěla,a tak se mi
oddávala a já se strachy chvěl,aby nás někdo neviděl.Já prvně miloval,bylo mi 16
let.Byla tenká,bílá a já si ji přenes na altánek.A nedal bych ji za všechny
poklady světa,vždyť moje první láska byla CIGARETA.
42.
Láska je definovatelně amortizovaně periférické komplexum,kde v
pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit,že ŠUKAT JE BOŽÍ.
43.
Český statistický úřad varuje:"Nesouložte v době sčítání lidu,jinak se kurva
nedopočítáme!!!
44.
Chci tě cítit na svém těle,chci tě mít na sobě a to hodně těsně………………..kde jsi
ty moje milovaný……………………..PYŽAMO
45.
Prodám ženu rok výroby 79 v ČR.Bílá barva,2x airbag,vnitřek v kůži,vnitřní
vstřikování,málo žere.Příjemný vzhled.Testovací jízda a sada gum v ceně.
46.
Hodina geometrie:Když se na ženu podíváte z boku,vidíte bokorys!Když se podíváte
ze shora,vidíme půdorys!A když zespoda?……vidíme Klitoris!!!
47.
Já už du du du,honit si ho na půdu.Za malou chviličku vyhoním si kapičku.Kapička
maličká utřu si ji do trička.Tričko pak zahodím,zase si ho vyhoním.
48.
Je ti smutno?Nikdo tě nemá rád?Nikdo tě nepolíbí?Nikdo tě nepochová?My tě
pochováme!!!………………………….TVÚJ POHŘEBNÍ ÚSTAV
49.
Víš jak vypadá hovězí sex?Seš nadrženej jako bejk,honíš se za ní jako vůl a ona
kráva ti stejně nedá!
50.
Nejsem krásná jako SABINA Laurinová,nemám prsa jako H.Pawlovská,nejsem hubatá
jako L.Bílá,nejsem bohatá jako Dáša Havlová,zato kouřím jako PEPA LAUFER.
51.
Ahoj můžu se u tebe zastavit na čaj?Jdu zrovna kolem.Chci tě položit do postele
a strávit tam s tebou pár dní…………………TVÁ CHŘIPKA
52.
To nejhezčí tělo…Ten nejsvůdnější úsměv…Ty nejkrásnější oči…To největší srdce…To
oslnivé kouzlo osobnosti…Ale už dost o mne!A ty se máš jak Miláčku?
53.
"Jdu takhle na záchod ana zemi leží tisísovka.Ohnu se abych si ji vzala a
najednou cítím,…..že si ji vydělávám!"
54.
Žádná holka s ALCATELEM neovládá hrátky s pérem.Jenom kočka s NOKIÍ rozumí hře
spermií!!!
55.
S tou první to byl nářez.Byl jsem hotovej hned.S tou druhou jsem se už trochu
zapotil.Tu třetí už jsem jenom vylízal.Jo,palačinky jsou někdy dřina.
56.
Zadejte PIN: Zadejte PIN: Zadejte PIN: * Zadejte PIN: ** Zadejte PIN: ***
Zadejte PIN: **** Špatný PIN,dnes zůstaneš bez SEXU!!!
57.
Upozornění!Městský úřad ve spolupráci s oborem život.prostředí spustili akci za
nejhezčí město.A proto Vás prosíme ODSTĚHUJTE SE!!!
58.
Víš jaký je rozdíl mezi Anglií a H.Pawlovskou?Anglie má šílený krávy a Pawlovská
šílený kozy.
59.
Pokusil jsem se žít bez sexu a bez alkoholu a musím přiznat,že to byla nejhorší
čtvrthodina v mém životě.
60.
Vážený zákazníku,právě v tuto chvíli v naší republice 36 000 lidí spí,24 000
lidí jí,12 000 lidí souloží,ale pouze jeden blb čte tuto zprávu.Gratuluji.
61.
Kdyby byla tvá pravá noha Vánoce a tvá levá noha Silvestr,pak bych tě chtěl
navštívit mezi svátky.
62.
Nevaž se,odvaž se!Horolezci s.r.o.
63.
Co koukáš?Přišla ti SMSka!J
64.
Chcete být milionářem?Tak zvedni svůj línej zadek a jdi makat!Tvůj úřad práce.
65.
Vážený zákazníku,služba SMS vám bude v nejbližší době deaktivována,protože bylo
zjištěno,že neumíte číst ani psát.Operátor.
66.
I LOVE YOU.I LOVE YOU. I LOVE YOU.I LOVE YOU. I LOVE YOU.I LOVE YOU. I LOVE YOU.I
LOVE YOU. I LOVE YOU.I LOVE YOU. Hi,I am virus-I Love You.
67.
Máš sex apeal…máš styl…jsi inteligentní,máš úroveň…máš krásný obličej a máš
krásné tělo.A já mám do prdele špatné číslo.Sorry.
68.
Posledním průzkumem společnosti durex bylo zjištěno,že dospělí jedinec si
dopřeje sex minimálně 3x za týden.To by mě zajímalo,kdo z vás mrdá za mne.
69.
Jestliže tě něco nutká pak to spraví soulož prudká.Soulož celé Vánoce,vyhnou se
ti nemoce.Tak ti přeju v novém roku HODNĚ SÍLI DO ROZKROKU
70.
Genetickým výzkumem bylo zjištěno,že když se dva při souloži smějí,narodí se jim
krásné dítě.Škoda,že to vaši tenkrát nevěděli.
71.
Vážení,prostřednictvím vašeho telefonu jsme odposlechli vaši poslední soulož.Vy
a váš partner jste byli vybráni pro dabování filmu Jurský park III.
72.
00:03 00:02 00:01 00:00 (((MLASK!)))…právě teď přilítla ta nejsladší pusa jen
pro tebe.
73.
Víš jak poznáš,že pícháš s mechanikem od Ferrari?…že za 10 vteřin stačí vyměnit
čtyři gumy!
74.
Jenom kluci s ALCATELEM neovládaj hrátky s perem,zato kluci s NOKIÍ hotoví jsou
za chvíli.
75.
Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.Za chvíli vyběhne řezník
a křičí:"Táhněte domů,vždyť jsem vám říkal,že jazyky dovezou zítra!"
76.
Nová sexuální poloha "RODEO".Muž zavede svůj úd ženě zezadu a pevně ji uchopí za
hýždě.Po té jí oznámí,že milenka je lepší.Průměrný jezdec se udrží 1 min. 10s.
77.
Vysílání radia Impuls:Včera mi nešťastnou náhodou uhořela tchýně.Zahrajte jí
prosím písničku od Pavla Vítka"Mám rád vůni tvý kůže".
78.
Než do mě vnikneš,pořádně si nasliň prst,potom ho polož na okraj mé dírky,lehce
ho zasuň a hned ucítíš mou energii,TVÁ ZÁSUVKA-380V.
79.
Děkujeme vám,že jste správně vyplnila sčítací dotazníky,jen v kolonce POHLAVÍ
stačilo udělat křížek,nemusela jste to kreslit.ČESKÝ STATISTICKÝ ÚSTAV.